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Description du blog :
Je m'appelle Lucie, ai 17 ans et suis actuellement en terminale ES. C’est comme beaucoup en CP que j'ai apprit à lire, période où j'ai également contracté de façon accidentelle le virus de la lecture, maladie qui s’est bien vite révélée tout à fait incurable. Depuis, je n’ai eu de cesse de dévorer des phrases par paquet, accompagnée successivement mais pas seulement par Oui oui, Fantomette, Daniel Pennac ou bien Emile Zola (et aussi un peu Alexandre Jardin, mais chut.). A présent, je désire et tente vaillamment de me constituer une véritable culture littéraire (ça fait toujours classe en soirée) et potasse mes classiques . Sinon, mise à part la lecture, je suis clarinettiste, j'aime la compote de poire et jouer à la Wii.
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| God save the Kouign |
| Mardi 29 Juillet 2008 à 09:37 » vu 38409 fois, [460 feuilles de salade] |
| Catégorie : Trucs moins vieux. |
 
Ayé, nous voilà presque déjà à la moitié des vacances, pauvres de nous. Personnellement, je crois avoir judicieusement employé mon temps en passant une bonne partie du mois de Juillet en Bretagne. Cela fait environ 3 ans que je fais ce pèlerinage annuel au pays du Kouign Amann (pour les incultes de la vie une sorte de montagne de beurre aussi délicieuse que bourrative), aussi je commence à intégrer les uses et coutumes du pays (par ailleurs, amis sociologues, y aurait toute une étude à faire sur l'habitus breton, enfin moi j'dis ça j'dis rien hein.) qui peuvent se résumer en quelques commandements clés à impérativement respecter sous peine de finir malencontreusement à flotter à la surface des eaux croupies du port le plus proche (et c'est qu'yen a un paquet, credidiou).
Mais vu que je suis super sympa même que ta meilleure copine elle fait pas le poids contre moi, je consens donc dans ma graaaande bonté de te communiquer quelques unes de ces règles qui te seront bien utiles si il te passe un jour par la tête l'idée d’aller te bourrer la tronche à coup de Chouchen (là par contre, je te préviens, il va t’en falloir des caisses pour réussir à tituber un peu tellement c’est trop pas fort) :
1) De coca cola à la crêperie jamais tu ne demanderas . Sache que le breton est un être sympathique mais susceptible . A la crêperie, c’est cidre obligatoire pour tout le monde. Mais si vraiment tu peux pas blairer la pomme, tu peux toujours commander un lait ribot (ça c’est pour les courageux qui ont pas peur de boire du lait caillé alors qu’on est loin du p’tit déj) ou vraiment, en dernier recours, du Breizh Cola. Là le breton sera content de voir que tu t’intéresses au patrimoine régional, et avec un peu de chance il te chantera une petite comptine bretonne pour te récompenser, petit chanceux va !
2) Ta combinaison de plongée en cas de sortie à la mer tu n’oublieras pas . Non parce que si il y a bien un océan où on se les caille de tous temps (et je ne parle pas seulement de la météo), c’est bien l’Atlantique. Au mieux, tu te gèles les miches et tu chopes plein de crampes ; au pire – si il fait beau – tu te tapes une sympathique hypothermie . Donc mesdemoiselles messieurs, on oublie le tout petit petit bikini/le short de surfer hawaïen, et fissa !
3) De nutella sur ta crêpe bretonne tu ne mettras pas. Non parce que si tu as déjoué le piège du coca à la crêperie c’est bieng, mais si tu déjoues en plus le piège de la crêpe recouverte de chocolat dégoulinant, là t’auras tellement la classe qu’on pourrait presque te prendre pour un authentique breton . Parce que la seule et unique vraie crêpe Bretonne (enfin, selon les vieille bigoudennes qui ont tendance à te harceler dans ces cas là ) , c’est la crêpe AU BEURRE. Ou, à la rigueur pour les gourmands, avec une pincée de sucre. Mais vraiment une toute petite pincée, histoire qu’on ne loupe rien du goût de la pâte à crêpe que tellement elle est bonne que t’en rêve la nuit.
4) Des boules quiès en cas de concert folklorique-bien-de-chez-eux tu prendras. Car si tu tiens à tes délicates petites oreilles, cher lecteur, je te déconseille fortement l’initiation au biniou breton . Si le groupe de musique destiné à animer la fest noz du coin ne comporte que des violons et autres instruments inoffensifs, tu as le droit de shaker ton body autant que tu veux ; mais si y a un biniou/cornemuse/autre arme de destruction massive du même type qui se ramène, bouche toi les oreilles, et si possible de façon discrète (mais si, rappelle toi , ne t’avais je pas dit que le breton est susceptible ?). Au pire, cours le plus vite possible dans le sens opposé à la scène.
5) Etre parisien jamais tu n’avoueras. Mais alors jamais jamais hein . Les bretons, ils sont gentils avec tout le monde, mais ce monde exclut catégoriquement les parisiens, va savoir pourquoi.
Bref les coupaings, ceci est une liste non exhaustive mais carrément indispensable si tu veux mon humble avis de Bretonne de cœur !
Et vive la Bretagne ! ^3^ |
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